Cheer up crazy fellow!!!

"She made a pact of blood

Despite of me

I do not have to go back

blood in the streets, street

We must not live like this.

Because before your mother
long before the pain.

Love changes your blood

Because the night is so soft

and the time is so happy

I do not pack

I do not feel anything".

Charly Garcia - Anhedonia/Como conseguir Chicas.

"...la persona màs mediocre puede ser objeto de un amor salvaje, extravagante y bello como los lirios venenosos en el pantano..."
"La Balada del Cafè Triste" - Carson McCullers.

Tonight, almost exhausted....not precisely because of hard coping with foolish ego, but mostly because of all comings and goings associated to been here and pretending not been here...at this hotel room like at any other hotel rooms in many other cities before...there are no clues left to be disclosed to find out if life had really a sense or it is deserve to be lived...thousands of possible phrases come and go as casual incidents that just stand in front of me or by my side.

I just can't tell if some of them are going to stay...uncertainty is the law that rules everything....nothing to loose, nothing to win...nothing else to go after..not any pretensions, not any lost meanings, just the feeling that in the surroundings some remembers will be anxiously chasing me as dreams that need to be dreamed more than thoughts that need to be think....surely the up coming phrase is laughing at me as I look my lay down body from the roof....and it wasn't a matter of finding the most appropriated bed to rest...it wasn't also something related to go forward up to the brake point that define the limits between the naive enthusiasm of a child and self forgiven resignation up on whatever it should come, it wasn't also related to the most appropriated place to rest the over density of my senseless emptiness....but if it was about something, that something would better be behind some hidden word that I won't ever be able to find to describe my starving for the so wanted unreachable state of dark by truly calm.

I'll better be chased by speechless sensations more than by written words, but upon to this moment, words are the only partners that I still have to deal with your absence or the sensation of scary solitude of not still hearing your breath some place closer to this imprecise geographical point in a map that won't ever be the same map of your dynamic territory…. a incidental burning arrow that like an asteroid plays turnarounds without possible paths to be followed and without any frozen blank to hit on to....sometime somewhere else I wish I could be as fast sighted so I could not loose my temper just because I had to accept that your nature is that one of an undoubted celestial body...but now that it is certain to me that I am about to become so fast sighted to loose my own down track away from you...I certainly would prefer to be blinded instead of watching heading away from me in the most nostalgic slow motion.

In the near sudden I can hear the beats of my low pace footsteps on the grey sand and I can smell the salty sea breeze drying the gestures of sadness that like time scarves in my face precisely describe a presence to be recognized an named, but nor my steps neither what could be called as a face will ever saved me from not finding out a way out of the heavenly sensation of staying stuck in that narrowed instant before you and after you.

Totally paralyzed in my loneliness I wont have the minimum strengths to continue and then and only then I will have to stop by before getting to the crossover where we were supposed to meet again each other and so my legs will start to weak up to a melting point of not any possible standee situation and I first will bend down to my knees and finally and without the chance to pray for clemency to our Mighty Lord, I will totally lost my conscience of all the reasonable facts that could explain why I wouldn’t be possible for us to be together again.
Shot your mouth demons of indecency! Can’t you see that I am no longer the old all horses riding cowboy? Can’t you see that I can not still survive this night in the midst of the body of one of your casual mistresses? Please, take away from my dick the sick lips of this toothless sucking bitch! Tell her to leave this room because I won’t ever have the money again to pay for her services on your evil behalf! Tell her to move aside of me the overwhelming nakedness of her inflamed dirty ass! I preach you! I don’t want any longer to be trapped under her stone cold blooded tits! Save me Lord because I wasn’t meant to sin tonight! Then if you are to take advantage of my desperation this night cut my cock with the tiniest and most effective razor blade that you may find and push the dead fleshed organ into my mouth! I promise you I won’t cry out loud, but please freeze me from all temptations!

So you finally felt in love my old horny buddy! But you were supposed not to love any one else before she showed you that you were nothing more than that forgettable young adolescent discovering his vulnerability about everything by watching her through the window of that room fool of books every afternoon when she was coming back from school. You were supposed to learn the lesson. Now you are claiming because of her absence, but, don’t you understand that you were always absent from her life during all this years? How can we blame of keep acting likewise if you were still waiting for her to noticing of your existence? It is not worthy for anyone to take care of you. Please allow us a little laughing and don’t take it personal since you are nothing more than someone whom can’t get rid of his nature. Cheer up crazy fellow, you’ve loved her for a while, but that doesn’t mean in any sense that you have to give up to her just because she had decided that you were finally for real after all.

We know, we know, since you were left hopeless about love then you decide to properly set boundaries to your heart, so you then on just constructed all your relationships based in lust and desired and became some sort of a most wanted “try it on once again and once again, ever since” best sexual partner by some “dare feel alive” girls. But, at the end, you were supposed to give up already and then just to restrict your hunger of desired to be pleased by cheap hookers and very casual encounters with unsatisfied women of non able to prove dignity and low self awareness of a minimum notion of how to become truly to be loved.

There you go folk, still lonely in her absence, anyways, anyhow, you were born to live without her, at least also tonight.



"En su biografìa, John Huston cuenta que cuando fuè a visitarla en su lecho de enferma (no podìa caminar y solo movìa los brazos), le preguntò que significaba ser escritora. , le contestò ella. Segùn Houston, en ese instante, el crucifijo que colgaba de la pared se desprendiò y se quedò balanceando hacia un costado, lo que hizo que ambos estallaran en carcajadas.

Como ocurre con frecuencia en los escritores, su vida se parecìa a la des sus personajes. Sì hay algo en el sordomudo Singer o en el jorobado Lymon o en la amozònica giganta Miss Amelia, es su soledad radical.Todos tienen una caracterìstica que resulta en una forma de rechazo, lo que aumenta su deseo de amar y ser amados".

"Una soledad radical" - Alonso Cueto (Peruano), sobre McCullers.

"Las prisiones se construyen con piedras de Ley; los burdeles con ladrillos de religión".

Billy Blake.

Precário, provisorio, perecível...(*) One..

Satisfacción

(R. Arlt /"El crimen en el barrio", Diario El Mundo, Baires, Enero 25, 1929)

Ese día todo el mundo almuerza satisfecho, con apetito. Cierto es que la sopa está quemada y que la tortilla se pasó, y que las papas del puchero están crudonas; pero nadie repara en el pan habiendo tortas de acontecimiento.

La gente no sabe por qué, pero almuerza, satisfecha, con una cosquilla de alegría hormigueando en el alma; y el almacenero que, por razones de caja, no ha podido dejar el mostrador, estira el pescuezo fuera de la trastienda, o mientras despacha medio kilo de azúcar, sin olvidarse de robar cien gramos, pregunta:

¿Así que le dio veintisiete puñaladas…?

Justitas.

¿Cómo ocurren las cosas, doña! ¿Eh?

Y, así es la vida.

Pero todos están, en el fondo, satisfechos de que así sea la vida;

esa vida que, para ellos, sólo es llevadera por los crímenes que la enrojecen.

Precário, provisorio, perecível

Falível, transitório, transitivo

Efêmero, fugaz e passageiro:

Eis aqui um vivo

Eis aqui um vivo...

Sonia ha dejado olvidadas las bragas y un arete. Como sì no bastara con el fuertìsimo olor a culo y sexo de sus secreciones secas en mi bigote y quizà tambièn en la punta de mi nariz, y màs adentro.

Nada hacìa presagiar que nuestro encuentro de la vìspera habrìa de recalar en los bordes costeros de una noche de desenfreno bucovaginal y fellatios fortuitos. Habìamos quedado apenas para tomar un cafè y releer algunas cosas mìas, escritas de antes y desperdigadas por allì, y que ella, habìa ìdo recopilando con esa fe de curadora literaria empedernida que le inculcaran en la Facultad de Filología.

Y quizá también con la insaciable apetencia fetichista que le caracteriza respecto de otras cosas, además de la literatura. Botellines de agua mineral con sifón, cajetillas de cigarrillos fumados en momentos de particular conmemoración dolora o febril desde el día en que comenzó a fumar o últimos chocolates de alguna caja de chocolates con “connotaciones esenciales”, como decía ella.

A mí, particularmente, he de confesarlo con toda honestidad, ninguno de los poemas, prosemas, o fragmentos de proyectos poéticos, me evocaba alguna circunstancia emocional, o existencial con “connotaciones esenciales”.

Todas esas hojas sueltas, pedazos de servilleta, boletas fiscales o tickets de supermercado, garabateados, y que Sonia había ido atesorando en esa su “carpeta de vestigios de arqueología urbana”, no me parecían otra cosa que una colección de pulsiones frenéticas para ir aniquilando el fastidio, a según el lugar, la hora, y la espera obligada o desobligada de estar en un “allí en ese momento”.

Pero para Sonia, estaba clarísimo, que todos esos restos míos de desdén, tenían algo más que un poco de mi aspaviento y mi desidia por el transcurrir, y juntos, estructurados en un solo cuerpo sin ninguna secuencia ordenada, describían los restos cronológicos de mi devenir poético, y por tanto, merecían ser salvados, sino de las llamas, o de la basura, si del olvido.

Nos vimos la primera vez, en la Farmacia de la esquina.

Yo esperaba con el número del turno en mano, no recuerdo el número ni si había ido a por un desodorante en barra o a por una crema emulsionante que resolviera la condición extra reseca de mis pies, y me evitara la formación de más llagas, y el ardor y la molestia asociados.

Quizá fui a por ambas cosas. Era una tarde calurosa de Febrero con el sol a pleno. De la nada y de pronto, pero también como un presagio o una premonición antigua, Sonia estaba allí de espaldas, frente al mesón, comparando los precios de dos formulaciones del mismo medicamento.

Lucía un vestido azul claro con estampado en motivos floreados, de una sola pieza y llevaba unas sandalias de medio taco que dejaban intuir un reciente pedicuro. No recuerdo mucho más de esa tarde.

Podría, ciertamente, forzar mi memoria al punto de transgredir el límite difuso entre mis percepciones visuales de ese día para llevarlo al lado del imaginario recreativo obligado que ilusoriamente me permitiera la segura sensación de seguir viviendo sobre un trazo continuo.

Prefiero, eficientemnete, quedarme sobre en un punto al medio de esa amalgama de sensaciones vectoriales y aleatorias que incidieron en mì, a la luz de la primera presencia de Sonia, a extremar posiciones en los lìmites en que el exceso de concentración energética resulte desgastante, casi devastador.

Era el tiempo en que Sonia sabía aún serle infiel a su marido, quien no se sabía si también le era infiel a ella, pero quien, sobre todo y a juzgar por las evidencias en el cuerpo y el alma de Sonia, habia aprendido a subyugarla, y de una manera tal, que para ella lo moral ya no reñìa con el derecho a la defensa de la estructura bàsica del "Self".

El tipo era un "maltratador", con el más estricto apego al sinsentido universal del maltrato domestico.

Consumábamos, de común acuerdo y tácitamente, la infidelidad de Sonia en mi departamento, en mi colchón, en mi cuerpo, en mi soledad diurna de desempleado y tránsfuga y desesperanzado de todo.

Era el tiempo en que Sonia, frustrada y postergada en sus intereses genuinos, los literarios, en pos de un emprendimiento matrimonial ya trunco, no sabía si seguir estando o dejarlo todo. Era sobre todo un "tiempo conjetural".

Pero, también era el tiempo en que sabía sacar el mejor provecho de sus ocho horas diurnas de trabajo en el despacho de la oficina comunal de los servicios funerarios de Nuestra Señora del Buen Consejo.

Ocho horas que eran más que una cuartada vital, o que un simulacro, y que significaban una cuota importante de emancipación, no solo del yugo matrimonial, sino de la complicidad con que se estaba entregando voluntariamente a padecerlo.

Ya no solo se trataba de minimizar los tiempos de una convivencia, además de desobligada, también masoquista, además se trataba de vengarlos con creces, incluso con arrogancia pornogràfica, y de la manera màs obscena posible.

Yo de mi parte, no puse ningún empeño en implementar alguna técnica de conquista. Supongo, que había bastado con que yo estuviera allí en el momento justo en que a ella se le caía la bolsa de la farmacia cuando salía apresurada, y entonces haberme agachado atentamente para alcanzársela y también ayudarle a recoger el desparrame, entre el que había un paquete de tampax.

Y supongo, ademàs que la aparición de esos apòsitos o hisopos intravaginales contribuyó a que de entrada entre nosotros se estableciera ese tipo de intimidad cómplice que a otras parejas les toma años compartir.

Sonia, ante mi gesto, entonces, y sin mostrar rubor, no solo se limito al consabido gracias, sino que además, condimentó la situación al punto de darme explicaciones adicionales, solicitando mi comprensión ante las diferentes manifestaciones de la “condición menstruante”, que muy bien podrían incluir un estado de perturbación y contrariedad tal como para que "se le cayeran a uno torpemente las cosas en cualquier parte”.

De allí en más, fue cuestión de saber salir juntos de la farmacia y coincidencialmente seguir caminando juntos, ella en dirección a la cochera que arrendaba en el subterráneo del edificio de departamentos en el cual yo dejaba transcurrir mi existencia por esos días.

Luego, luego pasaban las semanas laborables, y se preveían nuevos insìpidos fines de semana, transcurridos los cuales, cada Lunes a la hora del almuerzo, sonaba el citófono y al atender, la voz, siempre socarrona, del portero del edificio me decía: “está la Señora Sonia acá abajo”, y yo le contestaba: “está bien, que suba”.

Y era cuestión de un par de minutos y era cuestión de mirar por el ojo de la puerta, y era cuestión de verla en el pasillo, con la cabeza gacha y mordiéndose las uñas de la mano derecha.

Muy digna Sonia en su rol, con la serenidad y la soltura de quien asiste con puntualidad y compromiso a su consulta semanal con el analista, o a deshacerse de la sobrecarga de secretos culpògenmos al confesionario del culto que profesa, o a simplemnte a "sacarse la mugre" en un baño turco.

Dignìsima Sonia, aún en plan de “niña buena a punto de cometer una travesura”.

Y luego era cuestión de abrir, de hacerla pasar, de tomar la bolsa con bocadillos que siempre traía consigo, y de verla avanzar hacia el colchón en el medio del living, y de pronto ver su cuerpo nuevamente, desparramado allí, y sus facciones en franca compunción, y su respirar agitado, y compartir esa secuencia de suspiros entrecortados coronada con un largo resoplido de alivio.

Un Lunes más, y antes de yo decir nada, ella disponía verticalmente el índice sobre los labios invitándome a no preguntar cualquier cosa, y yo callaba y me limitaba a sacar los sándwiches, y los pasteles, y los yogures o lo que fuera de la bolsa, y los disponía sobre un taburete, y luego me recostaba a su lado.

Las primeras veces follamos de esa manera displicente pero también desafiante en que se folla cuando aún se cree que se está transgrediendo con irreverencia y de una manera distinta, la misma ley natural, o se está profanando una tumba o se está participando de algún otro tipo de sacrilegio.

De mi parte, debo reconocerlo, por esos días de asueto obligado que a veces parecía, que iban a ser todos los del resto de mi vida, no me venía mal echar ese polvo los mediodìas de cada Lunes, y lo celebraba al principio con la gloriosa sensación de quien se enfiesta en una efeméride.

La espera tampoco me angustiaba particularmente, pues para mí, vivir, era entonces como estar en un tiempo diluido. Un tiempo que a fuerza de fragmentarse entre caminatas erráticas por el barrio, idas y venidas del y al minimarket de la esquina a comprar leche y avena o las consabidas latas de atún en agua, que formaban parte de mi mermada dieta, o quedarme a conversar con el florista de la esquina, o pernoctar tardes enteras en el café de la otra esquina, eran adobadas con la lectura de todos mis “pendientes”.

Libros acumulados en una bodega, y en cuya compra había dilapidado buena parte de los ingresos de mí anterior y último empleo.

La lectura, como condimento permanente, y evento encadenante de esa manera mìa de seguir estando, por entonces, en el mundo. La lectura, que por supuesto, me concedìa el beneficio de esa sensación de continuidad tan necesaria, a veces, para sentirse transcurrir en las cosas, sin importar hacia donde.

Entonces, ya no el polvo en si mismo, sino las visitas de Sonia, empezaron a funcionar como un exabrupto, o una bofetada certera, que marcaba un golpe de vuelta a esa especie de realidad sensacional, también tan necesaria, a veces, para enterarse de las posibilidades y las imposibilidades del estar en las cosas del mundo, y de las implicancias de seguir estando en las cosas del mundo.

Luego, mucho despuès, el uno con el otro y el otro con el uno, nos dejarìamos caer en la trampa de la costumbre, y entonces ya superadas la media docena de Lunes, ambos, sin decírnoslo, pero con esa especie explicitez azarosa del común acuerdo entre dos que presuponen los padecimientos asociados a cualquier rutina, empezarìamos a vernos en secuencias diferentes.

Unas semanas con mayor periodicidad, y otras con menor, pero a según el ánimo o la falta del mismo.

También experimentarìamos nuestras mutuas compañías, quizà en un afàn inutil de desposicionarnos temporalmente, los Martes, los Miércoles y los Jueves.

Nunca los Viernes, porque los Viernes, Sonia y su marido habían convenido "quedar" siempre para juntarse a almorzar por allí....

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